The last page

我写的这一篇 也是最后一篇

此部落不会再出现关于我的任何东西

我会开一个属于自己的

不会让任何人来干涩 也不会让他拥有这个机会

3.xx早上 我还是一样的精神

刚从戏院回到大哥的宿舍

哭了好多次 可是都一直强忍着

不被任何人发现

这也是最后一次地为你掉泪

不是绝望 也不是 放弃

就只是离开

这一次的自己 真得很不想得到任何人的安慰

我不需要你们

我知道 在你们的面前掉泪 只不过是一种困扰

不告诉我 你所答应他

就是因为答应了他 所以你才说答应我

不在告诉我任何事情 怕我不开心

一切的事情都只不过是为了他

我明白 我不多说 所以我 哦 了一下

有少许的生气 不理不睬 忽冷忽热

我不习惯 我不需要你的同情

你不需要在乎我对你的想法

一直都是

从那天你哭着和我通电的那一刻起

我就只希望你能快了

所以不需要担心或是什么的

你快乐就好 一切都是你快乐就好

你许下的诺言早已抛到脑后

我看似是有多重要 可是你眼里却是一文不值

我对你的诺言

我已办到 可是我希望能在此取消一切

你给我的安慰就是没有机会的希望

你给我的话语就是深深伤害着我

你给我的承诺就是深深烙印在心中

你给我的一切就只不过是过去

你的傻 给我隐隐的痛

你的逃避 给我无数的痛

之前的一切就只是成为我们

回忆中的一小部分

那一次我是最开心的 自然的表现出各自的我们

我做了让你困扰的事

然而你不说是我的错 可是我依然认定

事实无法改变

对不起 我会选着我要的

不能守住对你的承诺

我要谢谢你给我的你拿走的一切

还爱你 带一点恨

还要时间才能平衡

。。。。

因为我的闹情绪 又开始了

伤害了大哥

对不起

对不起

22/7/10

承诺往往是空白支票

以前的习惯已经不再是习惯

除了他 不会再有别人

分了与心情

昨天 晚上

我们终于给自己的感情写下了句点

这一段伤痕磊磊的感情

应该早就分离

可是因为我的依赖与希望

还是等到了昨天

真的以为可以 当作什么也没发生的放下一切

可是原来不能的

心里还是有些的抽痛

好想谁能来 陪陪我

可是我还是隐藏了自己

眼泪不停的流

最后一次的为你而流

哥哥 谢谢你每晚陪我信息

谢谢你每一次的最后一封信息

看了都是觉得甜甜的

就是那一封

让我昨天 安稳的睡了过去

谢谢你

虽然我一不抱着任何期待

可是我还是 希望你在呼我多点

知道是很自私

每次你都会跟我说你们怎么样了

每次听到看到 心里还是不是滋味

可是我还是会耐心和沉默的听完看完

因为我也是很想知道

还是谢谢你

你说或许到最后 我们兜兜转转

还是一起

开始模糊的不明白

自然的接受 与 放开

就是最好的面对方式

就算是伤害

你有你的傻 我有我的笨

无标题

那些整天在我们吵架的时候_冷言冷语的人_我们结束了_你们该开心吧_但是_有天_你

们落得跟我一样下场的时候_请记得当初你们怎样说我_你们会有报应的_JUST WAIT UNTIL THE DAY TO COME_god bless

这句话 我收下

因为 我早就受到了 比你早

还有就是

我从来没有想要你们 分

你想多了

不过你开心就好

谢谢

在厕所

想起我们的回忆 好想哭

可是没有眼泪

莲花蓬浇出的水

代替了我的泪水

想了想 一切应该在此中断

我们一起过着普篇与重复的生活

不想以前 只在乎现在拥有

好好把握 好好珍惜

为自己觉得重要的人而努力

谢谢你们 哥

你们让我从不懂事长大了

看到爸妈 不再为我自己的事情 操心

清楚明白自己要的是什么

清除看见努力而得来的成果

这些都是你们给我机会

也教会我怎么去体会的

成果

哥 朋友 关心我的人 爱我的人

陪着我的人 等待我的人 崇拜我的人

谢谢你们

我现在明白 自己的

重要性 存在的价值

刚才看 钢之炼金术师

看见了一句 好有意义的

送给你们

不要自己拉远距离成为陌生人

不要用某某话语来伤害自己

大家都要笑起来

不是我放弃你 也不是我嫌弃你

我永远是你们的

只希望能默默的守着你们

守着我们之间的感情

勇气与离开

好有勇气

一看就看完他的‘非死不可’

虽然还是有点来的不自然

不过终算过得去

看到了一篇

有些人,

有着自知之明,

知道自己不该出现来决裂一段感情,

但是,

有自知之明有何用?

他们自己消失不就好吗?

为何要来破坏别人的感情呢?

对，好认同

所以自己也做到了

伤害别人的感情 本来就是不对的

可是站回破坏者的立场想

为着自己的幸福与爱情而努力 又有何错

在这个世界 就是弱肉强食

你弱 就可以死边去

我弱所以我一路以来都是靠边而行

从小就一直很想快点消失

在这个社会 世界 宇宙

根本不需要自己 也没有理由存在

得不到存在的价值

可是遇上了 你们 他们 身边的人

受保护的自己

我觉得很开心 很幸福

一点也不想失去 就算那么一点 也不要

或许我就是自私

可是这就是我的生活方式

失去自我 可能早几年前 就没有自我了

看了之后想

如果可以 我真的好想消失

去到一个没有人认识我的地方

过着简单的生活

不需要别人的陪伴

就自己一个 一个就好

不会感到孤独 不会感到伤感

我就是舍弃情感的人

有时

不是每一件事情 努力就可以完成 就可以得到

自己想要的

世界就是那么不公平

付出了 不一定会得到回报

也许是生命 也是得到一样的对待

又来发唠叨

过了就算 明天的自己 还是一样的坚强

[ 自己一个就足够了 ]

舍弃

舍弃自己内心的感情

对自己现在的状况是最适合不过

可是 思念的幼苗

缓慢的在萌生

开始 从幼苗 长出叶子

再长出果实

对你的思念从没有停此过

看见枕头 抱了抱

还在回味当前的感觉

无法阻此自己

可是我还是一样

使用 默默的代过

昨天晚上 和 泱仔去看戏

蛮开心 可是却又挂念着什么似的

不想多想 专注的看戏

好冷 穿了冷衣还是一样的冷

手冰冰 脚冷冷

看完戏的时候 走出戏院

还差点 摔倒

身体僵硬了

回到去 好想和你聊聊

可是看似不想和我聊

不多说

眼泪又流了出来 可是内心却少了份痛

舍弃了情感 就是那样的无助

去找周公了

一大早起身的我

现在的我抱着 无比温暖的枕头

在电脑荧幕前

发呆