The last page

我写的这一篇 也是最后一篇

此部落不会再出现关于我的任何东西

我会开一个属于自己的

不会让任何人来干涩 也不会让他拥有这个机会

3.xx早上 我还是一样的精神

刚从戏院回到大哥的宿舍

哭了好多次 可是都一直强忍着

不被任何人发现

这也是最后一次地为你掉泪

不是绝望 也不是 放弃

就只是离开

这一次的自己 真得很不想得到任何人的安慰

我不需要你们

我知道 在你们的面前掉泪 只不过是一种困扰

不告诉我 你所答应他

就是因为答应了他 所以你才说答应我

不在告诉我任何事情 怕我不开心

一切的事情都只不过是为了他

我明白 我不多说 所以我 哦 了一下

有少许的生气 不理不睬 忽冷忽热

我不习惯 我不需要你的同情

你不需要在乎我对你的想法

一直都是

从那天你哭着和我通电的那一刻起

我就只希望你能快了

所以不需要担心或是什么的

你快乐就好 一切都是你快乐就好

你许下的诺言早已抛到脑后

我看似是有多重要 可是你眼里却是一文不值

我对你的诺言

我已办到 可是我希望能在此取消一切

你给我的安慰就是没有机会的希望

你给我的话语就是深深伤害着我

你给我的承诺就是深深烙印在心中

你给我的一切就只不过是过去

你的傻 给我隐隐的痛

你的逃避 给我无数的痛

之前的一切就只是成为我们

回忆中的一小部分

那一次我是最开心的 自然的表现出各自的我们

我做了让你困扰的事

然而你不说是我的错 可是我依然认定

事实无法改变

对不起 我会选着我要的

不能守住对你的承诺

我要谢谢你给我的你拿走的一切

还爱你 带一点恨

还要时间才能平衡

。。。。

因为我的闹情绪 又开始了

伤害了大哥

对不起

对不起

22/7/10

承诺往往是空白支票

以前的习惯已经不再是习惯

除了他 不会再有别人

分了与心情

昨天 晚上

我们终于给自己的感情写下了句点

这一段伤痕磊磊的感情

应该早就分离

可是因为我的依赖与希望

还是等到了昨天

真的以为可以 当作什么也没发生的放下一切

可是原来不能的

心里还是有些的抽痛

好想谁能来 陪陪我

可是我还是隐藏了自己

眼泪不停的流

最后一次的为你而流

哥哥 谢谢你每晚陪我信息

谢谢你每一次的最后一封信息

看了都是觉得甜甜的

就是那一封

让我昨天 安稳的睡了过去

谢谢你

虽然我一不抱着任何期待

可是我还是 希望你在呼我多点

知道是很自私

每次你都会跟我说你们怎么样了

每次听到看到 心里还是不是滋味

可是我还是会耐心和沉默的听完看完

因为我也是很想知道

还是谢谢你

你说或许到最后 我们兜兜转转

还是一起

开始模糊的不明白

自然的接受 与 放开

就是最好的面对方式

就算是伤害

你有你的傻 我有我的笨

无标题

那些整天在我们吵架的时候_冷言冷语的人_我们结束了_你们该开心吧_但是_有天_你

们落得跟我一样下场的时候_请记得当初你们怎样说我_你们会有报应的_JUST WAIT UNTIL THE DAY TO COME_god bless

这句话 我收下

因为 我早就受到了 比你早

还有就是

我从来没有想要你们 分

你想多了

不过你开心就好

谢谢

在厕所

想起我们的回忆 好想哭

可是没有眼泪

莲花蓬浇出的水

代替了我的泪水

想了想 一切应该在此中断

我们一起过着普篇与重复的生活

不想以前 只在乎现在拥有

好好把握 好好珍惜

为自己觉得重要的人而努力

谢谢你们 哥

你们让我从不懂事长大了

看到爸妈 不再为我自己的事情 操心

清楚明白自己要的是什么

清除看见努力而得来的成果

这些都是你们给我机会

也教会我怎么去体会的

成果

哥 朋友 关心我的人 爱我的人

陪着我的人 等待我的人 崇拜我的人

谢谢你们

我现在明白 自己的

重要性 存在的价值

刚才看 钢之炼金术师

看见了一句 好有意义的

送给你们

不要自己拉远距离成为陌生人

不要用某某话语来伤害自己

大家都要笑起来

不是我放弃你 也不是我嫌弃你

我永远是你们的

只希望能默默的守着你们

守着我们之间的感情

勇气与离开

好有勇气

一看就看完他的‘非死不可’

虽然还是有点来的不自然

不过终算过得去

看到了一篇

有些人,

有着自知之明,

知道自己不该出现来决裂一段感情,

但是,

有自知之明有何用?

他们自己消失不就好吗?

为何要来破坏别人的感情呢?

对，好认同

所以自己也做到了

伤害别人的感情 本来就是不对的

可是站回破坏者的立场想

为着自己的幸福与爱情而努力 又有何错

在这个世界 就是弱肉强食

你弱 就可以死边去

我弱所以我一路以来都是靠边而行

从小就一直很想快点消失

在这个社会 世界 宇宙

根本不需要自己 也没有理由存在

得不到存在的价值

可是遇上了 你们 他们 身边的人

受保护的自己

我觉得很开心 很幸福

一点也不想失去 就算那么一点 也不要

或许我就是自私

可是这就是我的生活方式

失去自我 可能早几年前 就没有自我了

看了之后想

如果可以 我真的好想消失

去到一个没有人认识我的地方

过着简单的生活

不需要别人的陪伴

就自己一个 一个就好

不会感到孤独 不会感到伤感

我就是舍弃情感的人

有时

不是每一件事情 努力就可以完成 就可以得到

自己想要的

世界就是那么不公平

付出了 不一定会得到回报

也许是生命 也是得到一样的对待

又来发唠叨

过了就算 明天的自己 还是一样的坚强

[ 自己一个就足够了 ]

舍弃

舍弃自己内心的感情

对自己现在的状况是最适合不过

可是 思念的幼苗

缓慢的在萌生

开始 从幼苗 长出叶子

再长出果实

对你的思念从没有停此过

看见枕头 抱了抱

还在回味当前的感觉

无法阻此自己

可是我还是一样

使用 默默的代过

昨天晚上 和 泱仔去看戏

蛮开心 可是却又挂念着什么似的

不想多想 专注的看戏

好冷 穿了冷衣还是一样的冷

手冰冰 脚冷冷

看完戏的时候 走出戏院

还差点 摔倒

身体僵硬了

回到去 好想和你聊聊

可是看似不想和我聊

不多说

眼泪又流了出来 可是内心却少了份痛

舍弃了情感 就是那样的无助

去找周公了

一大早起身的我

现在的我抱着 无比温暖的枕头

在电脑荧幕前

发呆

受疼爱

如今，我的

二位哥哥 一位宝贝

他们又可以

开始宠我了

wakakakaka

我是受保护的动物吗？

不管了

就是超爱这一种感觉的

疼爱我吧!!!!

放下了你 或许是真的好事

不再给于你压力

如果喘不过气

弟弟 我还是会站出来

帮你们的

肩膀都属于你们 ^^

Brother

詞:張雨生 曲：張雨生

兄弟呀　我有多麼的愛你
因為失去要比擁有容易

當你這樣看著我　當我這樣面對你
我們靠得這樣的近　彼此之間沒有言語
你輾轉說一些事情　我抑制我的訝異
以為臉上沒有沖突的情緒　卻讓肢體僵硬滑稽

多年若即又若離　盤根錯結在一起

兄弟呀　我有多麼的愛你
雖然蹉跎至今不敢表明　兄弟呀
我有多麼關心你　雖然聚少離多難以親近
兄弟呀　我有多麼的愛你
隻是藏在心裡看在眼裡　兄弟呀
我有多麼在乎你　因為失去要比擁有容易

我們背對背前行　朝著路的兩端走去
漫漫人生裡悠揚的歌曲　伴著歲月走過年輕

年長以后談笑起　那少不更事的意氣

明白了

看了一篇文章，

心里有点不舒服，

想哭，

可是寻求不到理由，

让自己再次落泪。

或许要像他人学习，

为自己的一切，

而长大。

对身边的事物和环境，

都要开始改观。

学会懂事，

就是踏出第一步。

再学会体会，

体会他人的感受和处境，

往别人的位置去体会，

是自己幸福 还是自己不幸。

明白，

开始明白，

是属于自己的东西，

多么恨难得到，

终后还是自己的。

不是自己的，

再怎么努力，

还是得不到。

就算得到，不需要高兴，

因为那只是被你

努力争取回来的外壳。

放弃，

是为自己犯下错误点上句点。

6/7

今天一起身就去找电话

很正常因为就是习惯

没有他的回复

所以就发了一封 早安给他

蛮伤感的那一刻

不过在6.18am我收到了你的回复

谢谢你 我的心情好些了

其实我有很多问题想问可是

我无法开口

因为一定会破坏你的心情

去到学校

7节费课 那么就拿出自己练习

来做咯

也和朋友聊聊了 我和x.x.x 的关系

他们都很像很有兴趣呢

有一个女的 还说开始羡慕我了

其实我并没有你们想象中的好

今天有捐血活动

我好想捐哦 可是下午有补习

如果捐血了 我就写不了功课了

做么我要捐呢

一， 我要肥

二， 晕倒也不错 可以休息 安静的睡觉 

看了第二 记得别打我 ><

waseehh 我自己一个人过马路

那个感觉 好high的说

那么多车往我方向驶来

hohohoho 爽到

回到家

好热 如果再这样晒下去

我不黑就不是 谢宗豪了咯!!

今天

今天迟放学

好累啊

昨天等你

等到十一点

不过最后还是和你聊了

开心^^

虽然不多 可是还是满足了

早上一起身

好冷哦

如果有你抱我不知多好阿

没什么事情发生

不过就是那么点点思念你

过马路

比往常来的快了

我也有听你的话

小心看路哦

回到家

看见隔壁的家里

冒出浓浓的黑烟和煤气味

好臭哦

原来是

那间屋子的煤气桶漏煤气

而且还自己冒出火来

那间家的主人扑灭了火

我就进去帮她抬出那桶煤气

拿着的时候

煤气还在漏

不过用手指去塞着那个洞了 ><

虽然很怕爆炸

可是还是拿了起来

最后把煤气盖拔起来

那桶煤气还真是费力

拿了塑料绳子绑起来的

还要我拿刀子割断

才可以拔开

幸好这次没事情咯

冲凉 睡觉咯

抱着那软软的枕头

就像抱着你

Blank

4.30pm 如果是那一天

这一个时间

就是我乘着巴士回着加影

我就是那么傻

就算你说我傻 我还是一样的

回去 回忆

回忆的‘回’就是返回过去

就像我

一旦踏入 回程的路

就难以自拔

一直活在回忆里

为什么我不尝试 塔出往前的一步

我怕 我怕失去

我没有勇气

在你陪不到我的时刻

或许是

我不想你陪的时刻

我都会对这 回忆的照片

傻笑

笑了 又哭 哭了 又笑

反复的过了好几天

依然是这样

我在乎的

或许不会有人去记得与在乎

可是

我就是会

你睡了 想着你 看着手机

按下了 camera

拍着自己的样子

到底是多么的 爱你

是否从自己的脸孔 就看得出

听着一首让我觉得 很有感觉的歌

一连续就听了好多次

我不懂多少次 不过少有20次

歌词好适合自己的说

我快乐吗？

感觉

又来了

手 不自如的 按下了

自己的部落

早上4.30 就起身了

头脑都还没清醒过来

可是答应别人了 也只好参加

不过很快的

那么多的强手

当然快咯

玩着的时候 妈妈

突然在我后方 问我

豪，要吃什么啊

我随口的说

随便吧 都可以

所以 妈妈帮我买了

猪肠粉

不过也不是很多件拉

还为我泡了杯 美绿

早上9.50 吃着

看着手机

猜测 应该没醒来吧

丢到旁边的沙发去

不想去想

在学业上少根筋的我

都觉得困难去面对自己的未来

然而还要在感情里多根筋

我不想想 可是不是我自己能控制得了

这种感觉 一直在腐蚀着我的内心

早上10.50 二哥找我了

在面子书 聊着

到了11.30

我才发现 自己

碗里却还有大半碗没吃

美绿一点也没动过

我是怎么了

怎么这样的失败

终是控制不了自己的一切

说让自己好过些 快乐写

可是现在

我快乐吗？

看清楚

我终于看清楚自己的

身份与位置

所以我没有

资格

去伤心和掉泪

谢宗豪

振作吧 你

差那么一点

今天好累

因为睡到的时间

根本不多

去到学校

和他信息

聊了很多

也知道了理由

可是

你真的有去为我想么？

在学校 一直赶AM Project

过后就是升学展

看到那个影片

眼睛都发亮了

(虽然自己也会做 >< 可是不是那么专业)

那个college是出名贵的了

The One Academy

不过还是赚到了 拿了他的资料书

里面好多我要的素材

过后就回班 敢自己的功课

望了望手机

看了看封面

笑了 =)

好怀念那一刻

过后就和我的死党

wen 聊了很多 关于他和他和他的

事情

又要去上补习班 =(

累垮了

信息了他一下 就没有再信息了

很快的 一个小时过了

要走路去巴士站搭巴士

真的好不小心

就差那么一点

我就被摩多车撞上了

虽然撞到 也不至于死啦 hehe

可是如果我真地在这一次的不小心

丢下了我这脆弱的小命

他会找我吗？

他会为我掉泪吗？

他会单身永久吗？

如果真的出事了

我很希望 我身边的人

都能放下我的一切

好好的 微笑的 渡过自己的生活

^-^

我怎么了？

这几天，我都没有睡好

虽然每次他们都问我

睡得好吗？

可是我还是 嗯 了一声

今天是和朋友聚聚的

可是老天爷 下起了大雨

很不幸的 我全身湿透

现在 头晕晕的 很不自在

我是怎么了

对我的好的人 为什么

为什么我就是那么习惯性的去伤害他们

他今天一直都有信息我

很多次 我都不懂怎么去面对

他的问题 我不懂怎么回答

当我想到他 我就觉得愧疚

当我想到另一个他时 我更是不知所措

每一段感情来的都是痛苦

我真的不想 他们为了我做出什么事情来

他今天好忙

有点被忽略的感觉

抱着软绵绵的枕头

就会想起我抱着他的枕头那一刻

他的味道 让我觉得轻松

我知道他还是在乎他

所以才会给我这样的约定

我明白 我也提出这样的选者

因为 我才是外人

我不能因为自私 我不能因为我自己

我不能因为 我得不到他的真实

而去破坏他和他的幸福

虽说等着他的答案

我想他还是会选着这个机会而待在他身边

我想他再怎么包容 保护 让我

也是开始厌烦我的诉苦

我其实很想和他聊 我想让他开心

可是怎么都是很习惯的 把大家弄得僵硬

他的笑容也是硬挤出来吧

怕打扰你 怕又弄到他不开心

虽然说我答应自己 不去问

可是又怎么能 忍受得了

想知道 想知道他陪他了没

还是他陪他多过于自己

想到这些

心里是多么得不好受

怕伤他 默默的躲起来

不多说 不多问

看着手机的封面

嘴是微笑着 可是眼里的泪水

还是掉了下来

回想那一刻 多么的幸福

那一刻 至少他是属于自己的

他所做的一切 让我觉得开始

困扰 是真的这样 还是自己多想

好想他 好想他的拥抱 好想他的味道

这样的状态能为此多久

不知道

虽然内心还是想往上划

可是他的想法却是停留

我会尊重 也会试着去改变自己

现在的我 望着旋转不停的风扇

望风扇 已成了

我生活的一种习惯

眼泪就在这一刻 开始释放

谢谢 夜晚

给我的空间

永远八点半

永远八点半

在一个浪漫的冬季，男孩和女孩在一起了。
他们非常珍惜这段爱情，也非常深爱对方。
但是，他们之间始终存在一个问题。
女孩是浪漫主义者而男孩是个踏实又成熟稳重的人。
每一次，女孩都会主动对男孩说我爱你，并要求男孩也要对她承诺爱她。
但是，男孩并不懂得甜言蜜语。
他总是只说了一句：永远八点半。
每每都因为男孩不说爱你而生气。
她认为男孩是自私及说不出承诺，才拿八点半当借口。
他们越演越烈，每次吵架都因为男孩的`八点半`而开始。
而男孩也因为口拙而让情况变本加厉。
女孩终于受不了这没有安全感的日子而提出分手，至于男孩，他连解释的机会也没有。
女孩后来又认识了一位男生。
他高大潇洒又英俊威猛，不仅幽默风趣又懂得讨人开心。
女孩答应了男生的要求，和他在一起。
女孩的日子虽然过得很开心，但她心中还是不禁惆怅。
她知道自己始终爱的是男孩。一个月过去了。
女孩每日每夜忍受着思念男孩的煎熬，终于按耐不住与男生分手。
她也在心中打定主意，如果男孩现在活得幸福，她一定不会去打扰他，并会祝福他。
反之，如果他仍没有对象，她会主动去追求他，不管怎样都会坚持到底。
女孩找了好久好久。她费尽她所有的能力，使尽所有的管道，终于找到了男孩。
她找到了男孩的...坟墓。
男孩他死了。
因为伤心过度，体力不支，再加上严重缺乏生活意识而死了。
女孩震惊！他后悔，他痛哭，始终不敢相信这个事实。
她心碎的来到男孩的墓前，对他诉说她爱他的点点滴滴。
是笑。
她边说边笑，却也边笑边流泪。
末了，当她打算起身离开坟地时，她看见墓碑角落刻着几行小小的字，是男孩的唯一亲人，他姐姐吩咐刻的：爱弟临终前想对女孩说的话，
八点半，
国际时间 2030 20:30爱你　想你