The last page

我写的这一篇 也是最后一篇

此部落不会再出现关于我的任何东西

我会开一个属于自己的

不会让任何人来干涩 也不会让他拥有这个机会

3.xx早上 我还是一样的精神

刚从戏院回到大哥的宿舍

哭了好多次 可是都一直强忍着

不被任何人发现

这也是最后一次地为你掉泪

不是绝望 也不是 放弃

就只是离开

这一次的自己 真得很不想得到任何人的安慰

我不需要你们

我知道 在你们的面前掉泪 只不过是一种困扰

不告诉我 你所答应他

就是因为答应了他 所以你才说答应我

不在告诉我任何事情 怕我不开心

一切的事情都只不过是为了他

我明白 我不多说 所以我 哦 了一下

有少许的生气 不理不睬 忽冷忽热

我不习惯 我不需要你的同情

你不需要在乎我对你的想法

一直都是

从那天你哭着和我通电的那一刻起

我就只希望你能快了

所以不需要担心或是什么的

你快乐就好 一切都是你快乐就好

你许下的诺言早已抛到脑后

我看似是有多重要 可是你眼里却是一文不值

我对你的诺言

我已办到 可是我希望能在此取消一切

你给我的安慰就是没有机会的希望

你给我的话语就是深深伤害着我

你给我的承诺就是深深烙印在心中

你给我的一切就只不过是过去

你的傻 给我隐隐的痛

你的逃避 给我无数的痛

之前的一切就只是成为我们

回忆中的一小部分

那一次我是最开心的 自然的表现出各自的我们

我做了让你困扰的事

然而你不说是我的错 可是我依然认定

事实无法改变

对不起 我会选着我要的

不能守住对你的承诺

我要谢谢你给我的你拿走的一切

还爱你 带一点恨

还要时间才能平衡

。。。。

因为我的闹情绪 又开始了

伤害了大哥

对不起

对不起

22/7/10

承诺往往是空白支票

以前的习惯已经不再是习惯

除了他 不会再有别人

分了与心情

昨天 晚上

我们终于给自己的感情写下了句点

这一段伤痕磊磊的感情

应该早就分离

可是因为我的依赖与希望

还是等到了昨天

真的以为可以 当作什么也没发生的放下一切

可是原来不能的

心里还是有些的抽痛

好想谁能来 陪陪我

可是我还是隐藏了自己

眼泪不停的流

最后一次的为你而流

哥哥 谢谢你每晚陪我信息

谢谢你每一次的最后一封信息

看了都是觉得甜甜的

就是那一封

让我昨天 安稳的睡了过去

谢谢你

虽然我一不抱着任何期待

可是我还是 希望你在呼我多点

知道是很自私

每次你都会跟我说你们怎么样了

每次听到看到 心里还是不是滋味

可是我还是会耐心和沉默的听完看完

因为我也是很想知道

还是谢谢你

你说或许到最后 我们兜兜转转

还是一起

开始模糊的不明白

自然的接受 与 放开

就是最好的面对方式

就算是伤害

你有你的傻 我有我的笨

无标题

那些整天在我们吵架的时候_冷言冷语的人_我们结束了_你们该开心吧_但是_有天_你

们落得跟我一样下场的时候_请记得当初你们怎样说我_你们会有报应的_JUST WAIT UNTIL THE DAY TO COME_god bless

这句话 我收下

因为 我早就受到了 比你早

还有就是

我从来没有想要你们 分

你想多了

不过你开心就好

谢谢

在厕所

想起我们的回忆 好想哭

可是没有眼泪

莲花蓬浇出的水

代替了我的泪水

想了想 一切应该在此中断

我们一起过着普篇与重复的生活

不想以前 只在乎现在拥有

好好把握 好好珍惜

为自己觉得重要的人而努力

谢谢你们 哥

你们让我从不懂事长大了

看到爸妈 不再为我自己的事情 操心

清楚明白自己要的是什么

清除看见努力而得来的成果

这些都是你们给我机会

也教会我怎么去体会的

成果

哥 朋友 关心我的人 爱我的人

陪着我的人 等待我的人 崇拜我的人

谢谢你们

我现在明白 自己的

重要性 存在的价值

刚才看 钢之炼金术师

看见了一句 好有意义的

送给你们

不要自己拉远距离成为陌生人

不要用某某话语来伤害自己

大家都要笑起来

不是我放弃你 也不是我嫌弃你

我永远是你们的

只希望能默默的守着你们

守着我们之间的感情

勇气与离开

好有勇气

一看就看完他的‘非死不可’

虽然还是有点来的不自然

不过终算过得去

看到了一篇

有些人,

有着自知之明,

知道自己不该出现来决裂一段感情,

但是,

有自知之明有何用?

他们自己消失不就好吗?

为何要来破坏别人的感情呢?

对，好认同

所以自己也做到了

伤害别人的感情 本来就是不对的

可是站回破坏者的立场想

为着自己的幸福与爱情而努力 又有何错

在这个世界 就是弱肉强食

你弱 就可以死边去

我弱所以我一路以来都是靠边而行

从小就一直很想快点消失

在这个社会 世界 宇宙

根本不需要自己 也没有理由存在

得不到存在的价值

可是遇上了 你们 他们 身边的人

受保护的自己

我觉得很开心 很幸福

一点也不想失去 就算那么一点 也不要

或许我就是自私

可是这就是我的生活方式

失去自我 可能早几年前 就没有自我了

看了之后想

如果可以 我真的好想消失

去到一个没有人认识我的地方

过着简单的生活

不需要别人的陪伴

就自己一个 一个就好

不会感到孤独 不会感到伤感

我就是舍弃情感的人

有时

不是每一件事情 努力就可以完成 就可以得到

自己想要的

世界就是那么不公平

付出了 不一定会得到回报

也许是生命 也是得到一样的对待

又来发唠叨

过了就算 明天的自己 还是一样的坚强

[ 自己一个就足够了 ]

舍弃

舍弃自己内心的感情

对自己现在的状况是最适合不过

可是 思念的幼苗

缓慢的在萌生

开始 从幼苗 长出叶子

再长出果实

对你的思念从没有停此过

看见枕头 抱了抱

还在回味当前的感觉

无法阻此自己

可是我还是一样

使用 默默的代过

昨天晚上 和 泱仔去看戏

蛮开心 可是却又挂念着什么似的

不想多想 专注的看戏

好冷 穿了冷衣还是一样的冷

手冰冰 脚冷冷

看完戏的时候 走出戏院

还差点 摔倒

身体僵硬了

回到去 好想和你聊聊

可是看似不想和我聊

不多说

眼泪又流了出来 可是内心却少了份痛

舍弃了情感 就是那样的无助

去找周公了

一大早起身的我

现在的我抱着 无比温暖的枕头

在电脑荧幕前

发呆

受疼爱

如今，我的

二位哥哥 一位宝贝

他们又可以

开始宠我了

wakakakaka

我是受保护的动物吗？

不管了

就是超爱这一种感觉的

疼爱我吧!!!!

放下了你 或许是真的好事

不再给于你压力

如果喘不过气

弟弟 我还是会站出来

帮你们的

肩膀都属于你们 ^^

Brother

詞:張雨生 曲：張雨生

兄弟呀　我有多麼的愛你
因為失去要比擁有容易

當你這樣看著我　當我這樣面對你
我們靠得這樣的近　彼此之間沒有言語
你輾轉說一些事情　我抑制我的訝異
以為臉上沒有沖突的情緒　卻讓肢體僵硬滑稽

多年若即又若離　盤根錯結在一起

兄弟呀　我有多麼的愛你
雖然蹉跎至今不敢表明　兄弟呀
我有多麼關心你　雖然聚少離多難以親近
兄弟呀　我有多麼的愛你
隻是藏在心裡看在眼裡　兄弟呀
我有多麼在乎你　因為失去要比擁有容易

我們背對背前行　朝著路的兩端走去
漫漫人生裡悠揚的歌曲　伴著歲月走過年輕

年長以后談笑起　那少不更事的意氣

明白了

看了一篇文章，

心里有点不舒服，

想哭，

可是寻求不到理由，

让自己再次落泪。

或许要像他人学习，

为自己的一切，

而长大。

对身边的事物和环境，

都要开始改观。

学会懂事，

就是踏出第一步。

再学会体会，

体会他人的感受和处境，

往别人的位置去体会，

是自己幸福 还是自己不幸。

明白，

开始明白，

是属于自己的东西，

多么恨难得到，

终后还是自己的。

不是自己的，

再怎么努力，

还是得不到。

就算得到，不需要高兴，

因为那只是被你

努力争取回来的外壳。

放弃，

是为自己犯下错误点上句点。

6/7

今天一起身就去找电话

很正常因为就是习惯

没有他的回复

所以就发了一封 早安给他

蛮伤感的那一刻

不过在6.18am我收到了你的回复

谢谢你 我的心情好些了

其实我有很多问题想问可是

我无法开口

因为一定会破坏你的心情

去到学校

7节费课 那么就拿出自己练习

来做咯

也和朋友聊聊了 我和x.x.x 的关系

他们都很像很有兴趣呢

有一个女的 还说开始羡慕我了

其实我并没有你们想象中的好

今天有捐血活动

我好想捐哦 可是下午有补习

如果捐血了 我就写不了功课了

做么我要捐呢

一， 我要肥

二， 晕倒也不错 可以休息 安静的睡觉 

看了第二 记得别打我 ><

waseehh 我自己一个人过马路

那个感觉 好high的说

那么多车往我方向驶来

hohohoho 爽到

回到家

好热 如果再这样晒下去

我不黑就不是 谢宗豪了咯!!

今天

今天迟放学

好累啊

昨天等你

等到十一点

不过最后还是和你聊了

开心^^

虽然不多 可是还是满足了

早上一起身

好冷哦

如果有你抱我不知多好阿

没什么事情发生

不过就是那么点点思念你

过马路

比往常来的快了

我也有听你的话

小心看路哦

回到家

看见隔壁的家里

冒出浓浓的黑烟和煤气味

好臭哦

原来是

那间屋子的煤气桶漏煤气

而且还自己冒出火来

那间家的主人扑灭了火

我就进去帮她抬出那桶煤气

拿着的时候

煤气还在漏

不过用手指去塞着那个洞了 ><

虽然很怕爆炸

可是还是拿了起来

最后把煤气盖拔起来

那桶煤气还真是费力

拿了塑料绳子绑起来的

还要我拿刀子割断

才可以拔开

幸好这次没事情咯

冲凉 睡觉咯

抱着那软软的枕头

就像抱着你

Blank

4.30pm 如果是那一天

这一个时间

就是我乘着巴士回着加影

我就是那么傻

就算你说我傻 我还是一样的

回去 回忆

回忆的‘回’就是返回过去

就像我

一旦踏入 回程的路

就难以自拔

一直活在回忆里

为什么我不尝试 塔出往前的一步

我怕 我怕失去

我没有勇气

在你陪不到我的时刻

或许是

我不想你陪的时刻

我都会对这 回忆的照片

傻笑

笑了 又哭 哭了 又笑

反复的过了好几天

依然是这样

我在乎的

或许不会有人去记得与在乎

可是

我就是会

你睡了 想着你 看着手机

按下了 camera

拍着自己的样子

到底是多么的 爱你

是否从自己的脸孔 就看得出

听着一首让我觉得 很有感觉的歌

一连续就听了好多次

我不懂多少次 不过少有20次

歌词好适合自己的说

我快乐吗？

感觉

又来了

手 不自如的 按下了

自己的部落

早上4.30 就起身了

头脑都还没清醒过来

可是答应别人了 也只好参加

不过很快的

那么多的强手

当然快咯

玩着的时候 妈妈

突然在我后方 问我

豪，要吃什么啊

我随口的说

随便吧 都可以

所以 妈妈帮我买了

猪肠粉

不过也不是很多件拉

还为我泡了杯 美绿

早上9.50 吃着

看着手机

猜测 应该没醒来吧

丢到旁边的沙发去

不想去想

在学业上少根筋的我

都觉得困难去面对自己的未来

然而还要在感情里多根筋

我不想想 可是不是我自己能控制得了

这种感觉 一直在腐蚀着我的内心

早上10.50 二哥找我了

在面子书 聊着

到了11.30

我才发现 自己

碗里却还有大半碗没吃

美绿一点也没动过

我是怎么了

怎么这样的失败

终是控制不了自己的一切

说让自己好过些 快乐写

可是现在

我快乐吗？

看清楚

我终于看清楚自己的

身份与位置

所以我没有

资格

去伤心和掉泪

谢宗豪

振作吧 你

差那么一点

今天好累

因为睡到的时间

根本不多

去到学校

和他信息

聊了很多

也知道了理由

可是

你真的有去为我想么？

在学校 一直赶AM Project

过后就是升学展

看到那个影片

眼睛都发亮了

(虽然自己也会做 >< 可是不是那么专业)

那个college是出名贵的了

The One Academy

不过还是赚到了 拿了他的资料书

里面好多我要的素材

过后就回班 敢自己的功课

望了望手机

看了看封面

笑了 =)

好怀念那一刻

过后就和我的死党

wen 聊了很多 关于他和他和他的

事情

又要去上补习班 =(

累垮了

信息了他一下 就没有再信息了

很快的 一个小时过了

要走路去巴士站搭巴士

真的好不小心

就差那么一点

我就被摩多车撞上了

虽然撞到 也不至于死啦 hehe

可是如果我真地在这一次的不小心

丢下了我这脆弱的小命

他会找我吗？

他会为我掉泪吗？

他会单身永久吗？

如果真的出事了

我很希望 我身边的人

都能放下我的一切

好好的 微笑的 渡过自己的生活

^-^

我怎么了？

这几天，我都没有睡好

虽然每次他们都问我

睡得好吗？

可是我还是 嗯 了一声

今天是和朋友聚聚的

可是老天爷 下起了大雨

很不幸的 我全身湿透

现在 头晕晕的 很不自在

我是怎么了

对我的好的人 为什么

为什么我就是那么习惯性的去伤害他们

他今天一直都有信息我

很多次 我都不懂怎么去面对

他的问题 我不懂怎么回答

当我想到他 我就觉得愧疚

当我想到另一个他时 我更是不知所措

每一段感情来的都是痛苦

我真的不想 他们为了我做出什么事情来

他今天好忙

有点被忽略的感觉

抱着软绵绵的枕头

就会想起我抱着他的枕头那一刻

他的味道 让我觉得轻松

我知道他还是在乎他

所以才会给我这样的约定

我明白 我也提出这样的选者

因为 我才是外人

我不能因为自私 我不能因为我自己

我不能因为 我得不到他的真实

而去破坏他和他的幸福

虽说等着他的答案

我想他还是会选着这个机会而待在他身边

我想他再怎么包容 保护 让我

也是开始厌烦我的诉苦

我其实很想和他聊 我想让他开心

可是怎么都是很习惯的 把大家弄得僵硬

他的笑容也是硬挤出来吧

怕打扰你 怕又弄到他不开心

虽然说我答应自己 不去问

可是又怎么能 忍受得了

想知道 想知道他陪他了没

还是他陪他多过于自己

想到这些

心里是多么得不好受

怕伤他 默默的躲起来

不多说 不多问

看着手机的封面

嘴是微笑着 可是眼里的泪水

还是掉了下来

回想那一刻 多么的幸福

那一刻 至少他是属于自己的

他所做的一切 让我觉得开始

困扰 是真的这样 还是自己多想

好想他 好想他的拥抱 好想他的味道

这样的状态能为此多久

不知道

虽然内心还是想往上划

可是他的想法却是停留

我会尊重 也会试着去改变自己

现在的我 望着旋转不停的风扇

望风扇 已成了

我生活的一种习惯

眼泪就在这一刻 开始释放

谢谢 夜晚

给我的空间

永远八点半

永远八点半

在一个浪漫的冬季，男孩和女孩在一起了。
他们非常珍惜这段爱情，也非常深爱对方。
但是，他们之间始终存在一个问题。
女孩是浪漫主义者而男孩是个踏实又成熟稳重的人。
每一次，女孩都会主动对男孩说我爱你，并要求男孩也要对她承诺爱她。
但是，男孩并不懂得甜言蜜语。
他总是只说了一句：永远八点半。
每每都因为男孩不说爱你而生气。
她认为男孩是自私及说不出承诺，才拿八点半当借口。
他们越演越烈，每次吵架都因为男孩的`八点半`而开始。
而男孩也因为口拙而让情况变本加厉。
女孩终于受不了这没有安全感的日子而提出分手，至于男孩，他连解释的机会也没有。
女孩后来又认识了一位男生。
他高大潇洒又英俊威猛，不仅幽默风趣又懂得讨人开心。
女孩答应了男生的要求，和他在一起。
女孩的日子虽然过得很开心，但她心中还是不禁惆怅。
她知道自己始终爱的是男孩。一个月过去了。
女孩每日每夜忍受着思念男孩的煎熬，终于按耐不住与男生分手。
她也在心中打定主意，如果男孩现在活得幸福，她一定不会去打扰他，并会祝福他。
反之，如果他仍没有对象，她会主动去追求他，不管怎样都会坚持到底。
女孩找了好久好久。她费尽她所有的能力，使尽所有的管道，终于找到了男孩。
她找到了男孩的...坟墓。
男孩他死了。
因为伤心过度，体力不支，再加上严重缺乏生活意识而死了。
女孩震惊！他后悔，他痛哭，始终不敢相信这个事实。
她心碎的来到男孩的墓前，对他诉说她爱他的点点滴滴。
是笑。
她边说边笑，却也边笑边流泪。
末了，当她打算起身离开坟地时，她看见墓碑角落刻着几行小小的字，是男孩的唯一亲人，他姐姐吩咐刻的：爱弟临终前想对女孩说的话，
八点半，
国际时间 2030 20:30爱你　想你

封闭

最近，

发生好多事。

都是因为我，所以才会造成这样。

我和他说了。

我现在连我自己也不懂，

我是否是单身。

或许我单身对某些事情或某人

都会是一个机会。

可是，

对不起。

我不会接受任何人，

我也不会再去伤害任何人。

封闭了它，

不再让它贸然的萌生出情感。

这样或许是件好事，

我只是一个普普通通的人，

一个在人们面前都觉得的小孩子，

可是又有谁，

能清楚的明白和了解我？

或许这一辈子都没有，

也可能你就是那一位。

不会再去抱着任何的希望，

只想过这平淡的生活，

不要太多的起伏。

那就是我 给我一个最好的

空间。

一个最好的保护。

sor gua jik xi ngor

ngor hei mong lei em hui hui tai li yat gor man jeong

yan wai ngor hai xie bei ji gei yik em hai

lei

sor gei hai ngor

yat jik yi lei ngor dou hai gam sor

yun loi ngor cong loi dou mou jeong dai gor

oi sheong lei hor nang hai yat zhong cuo em

dou hai yan wai ngor

lei dei sin jik hui ngai gao

dui em ju

yao hai shat min gei yat ye

ngan jing jing gam mong ju tin fa ban

hou tong hou tong

ngan lui yat jik lau
jiok ju sum fu dou gor dak hou lang hou lang
hou wai nim lei gei yong pou
hou qi bei yan pao hei gei gam gor
yat gor yan hou gu du
pou ju ji gei
gu du jik mo
mou wa bei yan dei ji

but gor ngor ying sing ji gei

em hui zoi da you lei dei 

em hui zoi shou you lei dei

ngor ji dou lei zhong hai hou oi hui

yat jik dou hai 

gan bun mou bin gor

ngor sheong gong jau hai

duo jie lei 

yat jik gam jiu gu ngor 

guan sum ngor

hai ngor gei yam sing zou sing yi gar gam gei zhuang fong

lei em guai ngor

but gor ngor em hui yun leong ji gei

hou sheong zoi bei lei lam ju

yau kei xi hai

cheong K gor xi

lei lam ju ngor 

ngor zhan hai gor dak hou wan liun 

hou zhong yi gor jek gam gor

but gor ying goi em hui yau har yat qi jor

duo jie lei

ngor yik dou zhu fuk lei

hor yi zhui fun hui

wan fun lei tong hui gei hang fuk

ngor hui zou fun lei gei hou sai lou

lei hai ngor a gor

夜里

夜晚终是感性的

可以在这一刻

给自己一个很好的空间

眼睛看着旋转的风扇

泪花啦啦的

落下

呼吸有些缓慢

嘴里

念着自己一直想要追求的希望

给自己鼓励

寂寞化成奋斗

默默的

对自己诉苦

没有任何人的批评与回应

感受

找了你 见到你 抱着你

确实很开心,很温暖,很幸福

可是

痛苦的革命

在此降临

你，我，他

没有人会好受

当你看到这文章更是不是滋味

失败是在于自己不去争取

我就是其中的一个

害怕面对

害怕错事

害怕伤害

那一天在我独自难熬的夜晚里

我做出了决定

再是痛苦也是值得

因为现在我所有的就是你们

我能放下他 因为我不想再让自己

受到伤害

他也不是好受 为了隐藏

他恨你 可是他却没有想到

我是为了什么而去找你

不是因为他 我不会贸然出现

我不想牵连于你

我不去找你 因为我不想我珍惜的你受到任何

伤害

这一次去 幸运的过关

下一次 会有什么事情发生

没人知道

但还是希望会有这样的机会

我一直想要的生活

我清楚知道 那是一个多么渺小的希望

我会努力 为了......

爱你们

去了那里

我发现 我很需要你们

这一天大哥回去了马六甲

我陪不到你

对不起

我也弄到你们 流泪

我好心疼你们

你们都那么疼我

好幸福 好温暖

2哥 我了解你的感受了

当看着大哥上的那辆巴士

开始离开自己的视线

真得很孤独 很痛的感觉

我们能聚在一起

相信是一种缘

当你们的弟弟

是我的荣幸

谢谢你们 哥哥

我一定要考好成绩 不被你们笑我了

好好的当你们的乖弟弟

别丢下我 就算是有了你们的他

我爱你们 哥哥

三人

25/6 星期五

犹豫了很多天 到底要或不要

最后的还是去了

大哥的朋友 兔子 来载我 不用我自己去搭车

方便多了 而且我也懒惰

我也很糊涂 

去到kTM 去ipoh的票 没有了

只好搭的士去

Hentiang Duta 巴士站去 ipoh

还好的 9pm的票

在一路上 好累 不过睡不着

因为想到就块见到我的宝贝2哥了

开心到睡不着了拉

11pm 到了ipoh 2哥来接我们

哈哈 我还一直作弄他 很可爱的说

他就是疼我吗 当然不会生气骂我咯

我们去吃牙菜鸡

我都好久没有吃了 而且那么夜还吃

真不是我的风格

全部牙菜我扫了 2哥大哥 就牺牲你们扫鸡哦

回到2哥家

他的妈妈还没有睡

26/6星期六

早上 00时 我们上去了2哥的房间

整理我们的东西

2哥啊 你还说有收拾 怎么那里一个

这里一个的 o-o 你会不会整理的

我不敢去抱你 知道你不喜欢的

大哥比我早一步

看来我们的感情真得不错

三人 挤着小小房间

睡了过去

好温暖

因为

你们

早上 我们去吃brunch

过后去买回程的巴士票

过后要去找 宝贝的 可是

你的忧郁 已是太迟

心情低落许多

哥哥的陪伴 觉得好幸福 好温暖

过后傻傻的去了jusco

唱K

好开心 好久没有唱了

而且还能跟2哥一起唱

直到我是跑定音了

不过好开心

唱着 唱着 泪水掉了下来

真是扫兴 哥哥们就会抱着我

好喜欢被保护 被安慰的 感觉

今天是 2哥妈妈的生日

晚上一起去德记 吃晚餐

那个笨蛋大哥 德 不是你开得拉 

2哥 你吃东西 好慢哦

不过好开心的说

回到家 我们三人又挤在 房间里

聊聊 唱唱 躺在你们的怀里

终是安全 被保护的

我就是你们的小宝贝 ^^

27/6

最后一天了 好不舍得你 2哥

抱着你 好舒服

我们去吃McD 你真的不吃辣椒哦

然后买了一个

给你的 宝贝哥哥

要拿来用哦

蓝色你的最爱

过后就上巴士

要回了 好舍不得

好想念你的拥抱

别哭哦

我会记得 我们三个一起的时刻

永远永远

我们又要各自为自己而奋斗了

加油 加油 加油

我们的回忆

our memories

My choice

我 选择了你

我不清楚 我们会不会有未来

可是我只想我们

快乐现在

其他的 我不理了

。。。。

这两个星期的假期

我做了些什么

我等待着什么

好累 好伤 好痛

它们 好似成了我生活的一部分

不是好受的

徘徊在我的内心

一天一天的 长大

看见小孩子 多么的快乐 容易满足

捣蛋 被人打一下

哭了就没事

皮肉上的痛 远远比不上 内心里的痛

每天都出现大大小小的事情

我很努力的改变自己

为的就是成为你心里的那个我

好傻 的我 依然觉得 值得

可是你却这样的说我

我生气 我更是无助

一路以来 我都很怕看到听到这样的批评

可是怎么会出现在你的信息里

为什么

可是现在的我早已经不是

以前的我

不懂在写什么。。。。。。

好累啊。。。

有谁能准许我。。。。。。。

从生命中解脱。。

这一天

昨天 对不起

或许又是我的任性

你说你不好 我不懂你是不是真心

我不知道你是否真假

我很坦白的 把一切心里的想法

告诉了你

这都是我忍了好久 一直摆在心里的话

希望你能了解 你能体谅

可是 我知道

你是不会体谅 与 接受

你不喜欢 就是不喜欢

你所作的一切 就算是我不喜欢的

到最后我依然爽快接受

你不知道我的痛

你说你也很痛

或许 可能

我的痛 你又有多了解

你能清楚掌握 与 直到我的 一切

可是我对你的 一切 头上就是一个 ''?''

你是多么的神秘

我第一次 感受到这么的无助

哥哥们 明白我 也会关心我

可是

我的心 还是一样的人

因为你

你所给我的痛

你给我的希望 原来 也是你把我的希望破灭

我承认 我不相信你

可是我也有相信你的时候

你不清楚

因为你不在乎我的想法

如果你是爱我的

你应该会为我做出我的想法

而给我一个美好的希望和承诺

决定

那么多次以来的事情

发生 因果

我都考虑和分析了很久

终于的作出了决定

我不会在依赖你

我不会再等你

你所需下的承诺

也没有对我完成过

对你来说我算得上什么

一一的逃避我

这样的你 我爱不起

我要努力去追求我自己所要得

我自己的新生活

你要不要找我

我没有权利干涩

我的心

你不领情

我没有话好说

幻影

爱得太深

才会出现幻影？

无时无刻 都想着你

尤其是这几天 知道你会回来

我好开心 睡也睡不着

今天 二桔 教我了我去

老爸的工厂顶挡 没有办法

反正也没有事情做 就去了

姐夫从来不走旧路 他喜欢走

Highway 走着 见到路牌 ''cheras''

我想起了你 泪水

强忍着 不能被姐夫看见

我真的好想你 根本压抑不了情绪

满脑子都是你

好辛苦

可是我没有告诉任何人 包括你

看着隔壁的姐夫 他唱着歌

开着车

多希望 隔壁的是你

你唱着歌 牵着我的手

去你曾经答应我要取得地方

我们手牵手 走街

不理会 任何人的目光

只有我们两个

晚上 你说要带我去看夜景

早上你说要带我去看日出

我真得很希望能和你

永远过着快乐

像我们以前所想的去生活

泪水掉了下来 可是姐夫没有看见

我很快的 衣服把泪水擦干了

我的感受

好闷的一天 或许也是我不快乐的一天

早上四点 我就起身了

第一件事 就是拿起手机 看宝贝回复给我的信息

我做了一个梦 我梦见了你 可是

好事就是不会在我身上发生 我梦见我们分开了

你不要我了

好低落 打你的手机 发信息给你

都得不到回应

傻傻的 眼泪又落了下来

又有谁能知道我的心情

我最需要你的每一刻

你都没有出现过 好痛

不过早已习惯了

上不到网 更加的纳闷

我拜托大哥 帮我联络Telekom

八点叫 结果两点四十分才到我家

整整六个小时四十分钟

不懂他们在搞什么的 以为他们来了

我就有机会上网了 原来到最后

还是一样 他们说 我家的电话线有问题

需要换掉全部的wire 我家对面的aunty

也是修理了 他说大概Rm150 不是一个小数目

可是我还是需要上网 所以还是叫他们来修理

因为价钱应该还有的商量

就一直和哥哥们信息 直到我睡着了

谢谢你们 哥哥 没有你们 我真的不知怎么好

到了晚上 修理的工作人员还没有来我家

我爸爸回家了 全部回到家了

妈妈和爸爸说 电话的问题 和 价钱

爸爸直接就开始骂了

他说价钱怎么可能那么贵 就只是换电线

他说怎么不早点说 可是我们有联络方式吗？

他自己走去看了看电线那儿 就说

"一定是上网上太多了 弄到坏了，还需要上什么

网，直接割掉电话线就好啦"

他根本就是针对我来的 不过也不是第一次了

我就说了 钱我付 可以了吧 还不是钱

他们全部就开始说我了

在我眼里 我就是不在乎钱 钱不是一切

上网是我唯一的逃避方法 我没有了它

我也不知道该怎么办

或许在你们眼里 我就是一个不懂事的小孩

对 你们生下我 我就是应该服从你们吗?

人大概是有自己选者而生存的能力吧

口口声声说我会后悔 可是你们有想过我吗？

说我会体谅别人 不会体谅家人

家人 到底是什么 什么都不是

就是一直伤害我 而不存在的东西

做错了事情 就是说我不懂事 只会顶嘴

可是明明错的就是你们 长辈就不会有过错

不会受到责备吗？ 我说错你们了吗？

你们生我 就是为了这样？ 还是为了

传种接代 可是 我可以说 让你们失望了

就算我找不到 我爱的人 能够陪我一辈子的人

我也不会 去找女人

因为我就是 P 你们又能怎样？

你们会了解 P的感受 与 痛苦吗？

我们的孤独 我们的压力

来得比你们大 说这样去了解我

你们能办到吗？

我体谅别人 因为他们关心我

哥哥们 根本和我一点血缘关系也没有

可是可以为我做出和付出 你们可以吗？

在责备我的时候 才开始说 你们给我读书

给我住 给我吃 给我用 

这就是在炫耀你们的能力？还是你们的

所谓的付出

这全部都是你们的责任

你们可以选择不生下我啊

说什么 不可以选择的事情

没有事情是不以选择的

用的 上网费 电话费 零花钱 穿的

都是我自己的 你们还有什么的

你们的能力 根本给不了我什么

你 根本就是一个失败的父亲也是失败的男人

我从来就是没有憎恨 过任何人

因为 我的心 根本没有憎恨

今天说生气 明天就没事了

我就是这样子的人 

可是这是你避我的 

你说你是我的父亲 我就必须听你的

可是我会说 你错了

我从今天开始 我不会服从你

未来就是养你而已

这就是我的责任 我也不会推卸

这个才是责任 而不需求回报的

不要我了?

你不要我了吗?

怎么不接我的电话

不恢复我的信息

我很怕 你知道吗

你真的是我要的那个他吗?

你真的有真心爱我吗?

你从来没有在我需要你的时候 出现

你知道我等你吗?

你不要我了吗?

泪水

泪水 永远跟随我

从小 我就是爱哭鬼

不懂为什么 碰到什么 窦中会觉得委屈

我 

生气 骂人 伤心 悲惨 可怜 恐惧 委屈

什么都好

第一件事情 就是 流眼泪

我好多眼泪吗?

我是否真的那么虚弱?

那么需要人家来同情 / 体谅?

今天 说起 鬼故事

眼泪都一直在眼眶里打滚

朋友们吓到了

他们第一次看见 也是第一次发现

我会这样

我不怕 也不是 恐惧

就是 不懂为什么

我最近怎么学会了闹情绪

闹别扭

不懂 不想想了 我选者的是逃避

我快乐的日子要来了吗？

是不是你带来给我的呢？

我很希望

我可以和你过 充实的2个星期

爱你

心情

心情再怎么坏

还是会过去

痛还是会复原

心情在好也会过去

不会因为你的陪伴下下

改变我的心情

在开心 还是会有 突变

真的爱你

今天是考试的最后第三天

考了EA-Ekonomi Asas 

我是不会做拉 这一科 我开书读了 也不懂是什么 

2哥 有了男朋友哦

你开心就好 大哥和我都会祝福你的

如果这个真的是你的幸福

毕竟你不能陪我到最后

我们有我们自己的生活

我也不可能阻拦你们 呵呵

我是坏蛋 但是不是调皮蛋

当时知道的时候 是真的有点低落

就像身上宝贵的东西 被抢走一般

可是就算留着你 我也给不了你什么

因为我已经有了他

我只会伤害你们 你们能给我无限的快乐

却换回来 我带给你们的伤痛

就因为我的调皮

今天考试 我没有做 我就在傻傻的发呆

突然 我的手机震动了一下

原来是 宝贝信息我 昨天我发了他的脾气

我以为他会体谅我

可是原来都只是我自己想多了

不过也过去了 你问我

我爱上你 是不是很痛苦的事

我回答了

对 不过在痛苦还是会过去

你叫我

把你忘了 人的记忆可以暂时性的忘掉

可是 对你的爱 是无法永远消失

又哭了 还要考着时哭

爬在桌上 没有人看见

最多就是听见 吸鼻子的声音

你说你怎样都好 下星期都回来找我

因为最重要的是我

我相信你 因为我爱你

好久没有写了咯

这几天考试哦

说真的我也没有去读

好懒散哦 没有心去读 不懂为什么

一开始就决定要努力 可是怎么就是 有心无力

一打开书 就不懂到底是写着什么的

人家说我聪明

我到底 聪明在哪一方面阿

aiizzzz....算了阿

每天就是考试 回家就是电脑

有大哥陪我玩电脑 好开心 可以抛开一切烦恼

这个就是我逃避的方法

三哥 呵呵 把你变成二哥了

你还真的是 上级了哦  哈哈哈哈哈哈

谢谢你啦 每天都陪我 虽然我知道的是

我都没有陪到你

还有阿 不要随便给 人家你自己的 私人东西好吗

我知道我的哥哥们 都很抢手 哈哈 /shy

还有另一个三哥出现咯

你考试也考好点咯 别像我这样的 木材弟弟了= =!!

加油拉 哈哈 别乱想啊

你说的 你会回来找我

你会辞职掉新加坡的工作

我信你哦

这一次真的 100% 相信完

也丢下 我所有的筹码 赌上全部

希望我换回来的 不是

我不想 我不能 我很怕

接受的 事实

谢谢你给我 和 没有给我的

伤害

对不起

也许我只能说对不起

我做不了什么

对你们造成的伤害

大哥

前天来了我家

好开心 因为有人陪我

不会怎么觉得孤独了

可是开心的时间终是那么快过

快过或许是好

我知道我真的是坏人 一直伤害着你们的坏人

可是你们还是一样的包容我 在乎我

当大哥回去的那一刻 

我什么也没有做 可是孤独的感觉涌了出来

好难受 只可以用游戏来敷衍带过吗?

你觉得开心就好了

三哥

这几天你都有陪着我

谢谢了 可是有些事情 还是真的对不起

我也不懂为什么 怎么老是那么爱说 对不起

对不起了 能复原一切吗?

我对你的任性是因为我不懂如何的

压抑我自己的 内心

我也不懂我在想什么 好乱哦 哈哈

可是有你们 我都很开心

其实我根本没有带着面具去对你

因为 你终是给我带来欢乐

可是 能带给我的欢乐 也是那么一阵子

对不起 多说了 无聊的东西

他说他 在医院3天了
我好乱 我能做些什么吗?
谁能告诉我?

明天考试了

真的好不想去考哦

满脑子 根本就是问号

我根本不会去 回答明天的卷子

下了

去睡觉了 晚安

不懂要写什么

昨天大哥早上就来到我家叻

好闷哦 终算有人陪我

过时间了

他来是为了教我读书

没有办法要应付考试>.<

等待着你的我

你都没有找我

我觉得我的心已经死了

对任何事情没有什么在乎不在乎的

谢谢你的对待

佩服自己找出来的 答案

一切结束的句点

将要来临

可否改变就靠你自己

你有没有骗过我

你问你自己

我不知道

我知道的是 以前的我

是多么的爱你

现在的我 冷淡多了

都是你 给我机会的尝试

得到了 如今的 长大

人因为xx才会xx

人

终没有完美的

人

因为有开心才会有 回忆

因为有刺痛才会有 伤感

因为有真诚才会有 相信

因为有相信才会有 承诺

因为有真假才会有 欺骗

因为有生命才会有 珍惜

因为有勤劳才会有 争取 

因为有。。。。。。。。。。。

你 我才活得有意义

信任

如果你能

找我 见我

能让我了解你多一些

这样我爱你等你都是值得的

我也很想见你的家人

我希望他们能够认同我

这样的我

活得才有意义

怀疑

我真的好乱

什么是真的 什么是假的

我在你心目中是什么

你说你很爱我 不能没有我

可是你所作的一切 真的和你说的一样?

我不问你 不是因为我不敢问

是因为我爱你

我每次不气你 不是因为我不会生气

是因为我爱你

我不烦你 不是因为我放下你

是因为我爱你

我不粘你 不是因为我变了

是因为你真得太忙了

或许我真的变了 变得软弱了

变得爱哭了

每一次事情的发生 都是因为我爱你

所以我都会主动 道歉

不管谁对谁错 我都道歉毕竟我是有责任

可是你也这样想吗?

我不知道 我和你的距离越来越远

我就是要见你一面

你也说为难

真得那么难?工作真的比我重要?

我什么都不要 只是要你

你以前对我的承诺

现在对我来说 就像是敷衍

你有真的想 和我一起吗?

你有真的去面对我们之间的问题吗?

你要我等 7个月 我18岁

你懂我 功课不行 你有理下我吗?

要和你去 那里 最少也要有那样的成绩

可是你真的有在乎过吗?

怎么你给我觉得就是

逃避 敷衍 

已经对我闷的那样

我真的不懂我还能撑多久

我也不懂我们还可不可以熬过

你生日的那天

哭過就好了 詞:姚若龍 曲:陳小霞
不喜歡懷疑什麼
並不表示我沒有感受
看你微妙的變化慢慢不同
我不是生氣只是心痛

最討厭被誤會了
但越解釋越覺得難過
你可以說人會變但不能說
你會這麼做是我的錯

哭過就好了 傷都會好的
這樣相信所以深呼吸著割捨
愛是為了擁抱為了牽手
不是為了爭吵為了調頭

哭過就好了 痛都會走的
記憶有限所以它會淘汰壞的
失眠聽歌想念雖然苦澀
還是謝謝你讓我長大了

越多美好堆疊的過往
想忘就得推倒更大的悲傷
要找勇氣卻不在口袋或手上
但它一定在我身上某個地方

11/5

Jeremy KOR i found U

Did u saw it ? haha it is u la .. kor ^^

10/5

这个是在学校写的

你真得不能找我了

我也清楚的知道了

这个世界真的好残酷

你告诉我时 我在冲凉呢

在冲凉的时候大哭 没有人会知道

把头 放在水里 哭 

好痛苦 快腻吸了

还是不想把头拿起来 可是我答应过你

要好好照顾自己 所以我还是把头抬了起来

原来你之前答应我的一切

现在已经不是承诺了

我不怪你

我的学业 你也帮不上忙了

你教不到我读书 我可以等fail叻 哈哈

算了 我也没有心再去考

你买给我的电话 你送你弟弟吧

他那么乖 就当奖励

那个prom 我们取消吧

反正你也给不到我那个电话了

你也陪不到我去参加

一切变得那么没有意义了

可能真的 我们很难一起 可是我没有放弃

我希望你也是

我好累 我们真的可以吗？